^-^风筝の世界^-^

乱七八糟念念叨叨全都不知道        2006-09-09 19:16:32       心情: 平静     天气: 冷

  人和人之间的沟壑怎么就渐渐的渐渐的深了。有时候我也想让别人了解我自己了。

  师兄每晚一个电话的习惯终于终止了，我知道他明白了我一直对他的假装不知道，我们之间的联系也终止了，这该是早已注定的。我可以不要你的关心但不能承受你带来的压力，太在意了是不是很不好，不知道。

  昨天没有完成自己的工作，这正好可以成为今天来公司接着工作的借口。

  路过隔壁公司的时候，那三两个人依旧和往常一样远远的就开始对着我吹口哨，习惯了这没什么大不了，在我经过的时候总是假装和我擦肩而过的那个人嘀咕着：怎么她看起来像没感觉呢，我不甘心。我在心底笑了笑，不是我不知道。只是不明白怎么周围的人都和我一样，喜欢犯贱，本不该这么说自己，我知道。偶尔的假装不是错误。人没有感觉的时候真的很好。

  打开文档想要开始，可看着那些字母，仍然没有一点头绪。

  QQ上的头像不断的跳动着，我不知道我隐身了他们为何也能察觉到，透明的。

  大学校友不深不浅的问着，现在工作主要做着什么，还不错吧，薪水应该很可观的吧，大概多少？

  我不知道自己那一刻怎么就那么的想逃避：不是很好，生活给我的我就接受了，有时候不是所有的欲望都能变成现实不是所有的欲望都会是成功的动力，我还有点工作要继续，继续。。。

  (...............................................................................)

  突然间让我想起了大学的时候，不明白那时候的活跃为何还会有人以为我很清高，难道我真的连自己都不了解都不知道。

  为什么现在和每个人说话我都很想逃，我还不想自己懒到连沟通的欲望都没了。

  很多的事情不是每个人都知道，不要告诉我说你不说别人怎么会知道，如果真的那么容易就说出口了，那怎么会有欲言又止难以启齿。我不是一个有故事的人，可我也有不想说的事情。

  于是想到打电话回家了。

  跟爸爸妈妈讲电话我偶尔也会撒娇，有谁规定儿女大了就不可以继续和父母撒娇。我娇嗔道，爸爸你们怎么不像我同事的父母关心她们的归宿那样关心我呢，比我小的都被父母叫回去相亲了，我都没见你们着急过。爸爸说生活累了工作有压力了其实我们都知道，不要让自己过的太辛苦，过个一两年再谈归宿也没什么不好，其实你自己开心就好了。我知道我很容易就被父母简单却真诚的言语感动，我只是怕他们会给我压力于是自己先行主动点，我知道，或许我们沟通的不是很多，但他们还是了解我的感受。我感谢他们给我的支持，还让我继续一个人坚强的自由。

  有点想念不经世事的那个年代了，不知道就是不知道，可以不用考虑这么多，可以不去要求结果。

  窗外的风声吼的更响了，反反复复的听着那几首歌，我的文档仍是空白一片，什么仲裁什么争议的解决，我什么也不想拟什么也不想写。

  开始是不是就意味着会结束。

  不知道。这样是不是不好？

  有点冷了，真的。

我们的感情（2）---且行且珍惜       2006-09-06 20:03:10       心情: 高兴       天气: 舒适

  人们常说自己怎就可以没心没肺的活着，活的没有辛酸，没有快乐，没有伤感，没有病痛。看着这些，我怕了，怕自己的不坚定，怕自己会被传染，怕自己会沉沦会失陷，怕自己也会没心没肺的活着。我惶恐的对着电脑，急切的回忆着，翻腾那能被回忆起的一切。

  今天努力回忆的成果，就是我们这个家庭的一切。

  “老公”小雨，我们之所以称她为“老公”，是因为她不仅具有女人的细腻心思，妩媚和柔情，也不失男人的义气，胆量和壮志豪情，她的前生许是一名巾帼英雄。在这个家庭里，每个人都是出色的也都是唯一的。“老公”的青春活力，老大的落落大方，老二的美丽可人，老三的天真烂漫，老四的豁达开朗，老五的精灵古怪，老六的坦诚直率，老七的温柔善良，老八的活泼可爱，小九的才情满溢，小十的多愁善感。。。，我天生没有语言的天赋，无法用或贴切或华丽的言语将她们描述的淋漓尽致，但我能够感觉，能够感觉到她们各自的优秀和完美。我庆幸我能认识她们，在我的生命过了1/4的时候（希望自己能活的久点，虽然怕老了会烦扰下一代，但我还是想有更多的时间用自己的双眼去感受身边的一切）。

  我们行走在人生的旅程中，于是遇到了一些人，也错过了一些人，结识了一些人，还有一些人，微笑着与我们握了握了手却又转身相继的擦肩而过，这都是所谓的命中注定所谓的缘分，即使那是-有缘无分。

  我的生命中也不乏于此。缘分来之不易，难能可贵，所以我们要在乎我们要在意。

  我们也了解这些缘分是可求且珍贵的，这些情感是平淡且真诚的，一如我们这个家庭。即使只是偶尔简单的一通电话，即使是没有实质内容的言语，即使在电话两端或沉默或傻笑，却也能够感觉到彼此的心声，有问候，有叮嘱，有关心，有祝福。尤其是在一个人的无聊时候，这样的电话很是亲切很有默契，即拉近了彼此，也治愈了一人独自无聊黯然神伤的病痛。我们常常会这样，许是了解了彼此的病痛彼此的需要。

  在这个家庭里，我们互相倾诉互相安慰互相扶持互相鼓励，我们偶尔也会相互取乐相互打击，但我们从未和彼此红脸，从未和彼此生气。有些缘分真的是一辈子也求不来的，这也许是上天的怜悯，赐予了我们十来个女人间的友谊，难得在他乡结识且相聚一堂，我会将这些生命中的感动一直珍藏下去，珍藏在内心的最深处。

  真的希望我们能一直相伴走下去，且行且珍惜。

  如果数年后我不得已离开了这里，又或者和她们失去了联系，那么这将会是我一生的缺憾，那样我怕会失去我内心最真实的一些东西，在这里看着她们，就像是在看着我自己，让我更透彻的了解了自己。我真切的祈祷，祈祷我们能继续相扶着前进，风雨兼程，不管遇到怎样的困难都不要丢失了我们的缘分。

  同行的路上，我们要快乐，我们会快乐，因为我们一路有彼此的相伴，幸福的路也一直通向远方。

我们的感情（1）---缘分的小屋     2006-09-04 19:58:30       心情: 平静      天气: 舒适

  很早很早以前我就很想为我们的感情写点什么，我们数十个女人的感情。

  我们这个家庭，有数十人（还在不断壮大中），且都是女人，都是温柔善良的女人。在我们这个家庭，你可以享受孤单一人在外也能享受到的家庭的温馨和从容，这是我们辛苦工作后的归宿，是我们倾诉烦恼心事的港湾，这里没有会让我们受伤的爱情，没有会让我们伤心难过的恋人，也没了工作的压力和世故的人情，我们喜欢在这里，在这里静静的靠岸。

  我刚加入这个家庭的时候，这里已经有7 个家庭成员了，我是第八个，除了我们所谓的“老公”，我排行小七，我喜欢的数字。

  小雨即我们的“老公”，数十个女人共称呼的“老公”。或许会有人觉得很是纳闷很是奇怪，但我想他们/她们最终会了解女人和女人之间的情感，而我们之间也就是数十个人或淡或浓的姊妹之情，一如亲情。

  老大建造了缘分小屋，在那里我们留下了喜怒哀乐，留下了欢声笑语，也留下了各自的悲伤往事和心酸痛楚。

  我们偶尔也会邀请友人来小屋做客，在我的记忆中，重量级的人物似乎都在小屋里留下过只言片语。

  而今我们的家庭成员已有十一个了，也许明天就会有第十二个，第十三个，第十四个。。。的加入，想来也有趣，大家都把这归功于老公的“花心”，也都默契有佳的说要阻止这样的“花心”行为，但我们都知道，我们常常会满足于这样的说笑，也会彼此因为讨论某个说笑的话题而开心一整天，在这里，开心就是这么简单。

  以前看老四用她的语言描述我们几个女人之间的感情的时候，我几度被感动，总想自己也能动手记下我们的点点滴滴。可我却一再的将其遗忘在一旁，不是遗忘了我们的感情我们的点滴，一直没有开始是因为我遗忘了该如何描述遗忘了自己的文字，也遗忘了那曾经被遗忘过许久的热情。而此时我的热情似已被唤醒，还有那-我沉睡已久的内心。

  我们数十个女人在一起，没有年龄没有性格，有的是肆意和快乐，以及偶尔落寞时的心照不宣和难过时的相互鼓励，还有淡淡的挂念和牵绊，在彼此安静沉寂的日子里。

  。。。。。。

（成员）

老公：小雨

老大：幸福的小猪；老二：蝴蝶；老三：浪漫主义；老四：小空；老五：坏坏爱好好（徽姑娘）；

小六：Eileen（云）；小七：lola（自己）；小八：星星；小九：素儿；小十：紫色Lotus

  不想每次都是因为或平静或郁闷而记录下些什么，人嘛，为了成就自己，不深不浅的生着活着。既然生是为了活着，那就总得好好的活着，活就要活的开心点。在论坛里人们收获着友情，收获着爱情，收获着知己，收获着喜怒哀乐，也收获着变化莫测的心情。曾经我也疯狂的游离在屏幕前，活跃在论坛里，收获着我所想收获的，可有些东西是渴求却不能随心的，而有些则是自己一直所需要且不可或缺的。一如朋友们的关心和问候，在自己独自受伤的日子里，那就是黑夜里的星星，幽幽狭长街道上的明灯，暖却了心头，温热了内心，陪伴着我走了一段又一段的旅程，淡淡的却是深刻的。走来的一程或开心或高兴或心酸或沉重或悲伤难过，这才构造了人生美好的回忆完美的历程，我要将这些储存到我的记忆棒中，remember it forever~forever~

  今天的天气还是不错的，虽然没有太阳有点阴沉，虽然加班，虽然身体还是没有完全恢复，虽然还会头痛，但此刻的心情还是蛮不错的，至少是积极的面对，开心的过，呵呵。有些事情放下心头，就会觉得忽然间神情气爽，可谓是“柳暗花明又一村”哦

  这么快就到了午饭时分，时间原来还可以这样合理安排哦，爽啊！！！

walk for a long way with u together

一路上有你苦点也愿意

  疼。。。

  心情也突然间低沉了下来，于是觉得疼到忍无可忍，她们都说你回去吧，回去好好休息休息。我也想，可总不愿自己就这样低头，我想能承受的自己就再忍一忍。头也开始沉重起来，我知道影响了心情影响了情绪，这是一种心理反应而已，可自己就是无法克制可以不疼。

  在空调室坐的久了，心底也升起了一股寒意，自己摸了下裸露在外的小腿，凉凉的，不经意的打了个寒战，于是穿上了冬天的厂服，把自己裹紧点，再裹紧一点。有点痛恨自己的身体，怎就这么的不争气。有点想念暖阳的味道了，它不像夏天的烈日炎热的炙烤着你浑身上下每一寸肌肤，也不像冬天的太阳在白雪皑皑的倒映下明亮的刺眼让你无法正视，它就像是夏日里的清泉冬日里的白开水。喜欢在暖阳下坐在草坪上悠哉的看书聊天听音乐，喜欢暖阳透过头顶的树叶缝洒落下来的几点余晖，有点幻想有点浪漫。又开始疼了。。。

  下午要参加小美和刘刘的婚宴，虽然是虚拟的，但这不代表谁没有用心或是谁又真的动了感情，又有谁想那么多，不管其他，开心就好，这不是生活的目的之一么。我是伴娘之一，所以我要坚持到他们的婚礼后再请假回去休息。一直以来，我都是给别人做的伴娘，我好象还是适合送祝福给别人。小美，刘刘，你们是幸福的，我们就是快乐的。

  许久没有参加过别人的婚宴了，抑或是以前参加的多了，感觉淡了。好象听别人说做了第三次伴娘后自己的姻缘就会来了，不要多。我也记不起我做了几次伴娘，也不想刻意的去想，也许是2次，还欠一次，又或者超过了3次，总之我的姻缘它似乎还不愿意来，或许是还未到时候吧，安慰自己的说。再次赶上了喜庆的日子，我想再沾点喜气，欠一次的这一次就正好补上，多几次的多这一次又无妨。

  赶上了婚礼，去了酒席，送了祝福，希望大家都开开心心的过每一天。

  不想忍了，也不再去忍了，疼的感觉有时候好难受好难受。

  这一次是我花的最长的时间敲打的一篇，总算说完了要说的，记下了要记的，疼就疼吧。

  终于要去请假了

     19日，周六，假期伊始。宿舍也在一夜间丢失了些什么，嘈杂的声音，转眼间的寂静，我惶恐不安，我无所适从。10天≠1天+0天，终究不可等同。想着自己该如何天天面对自己的影子，客厅，洗脸间，卫生间，房间，阳台，说话听到的也都只是自己的回音。尤其是下班后一人回到宿舍的时候，那种寂静，真的从没觉得有如此的可怕。

     我知道，室友走后的第一个晚上，我是注定要失眠的了，而且是在一种惶恐的感觉中度过这些个难以入眠甚至是不敢入眠的夜晚。这样的日子里，朋友就是夏日里的一股清泉，他们的鼓励让我似乎变得勇敢起来，慢慢的对黑夜尤其是空无一人的房间已然没了初始的恐惧了。每天三点一线的来回奔波着，忙碌着，似乎已渐渐适应了自己一人的生活，一人独自面对夜晚的生活。当然还是不能缺了灯光的陪伴，十多年来一直的习惯，晚上睡觉时对灯光的渴求就如同人不能缺氧一样，我怕那种让自己窒息的感觉，在那个边缘徘徊的感觉。

     于是我每天都把自己的时间安排的满满的，在没有刻意的期盼中等着她们结束假期，然后归来。而我，却不知道，自己在这一个星期的日子里似乎已逐渐习惯了如这般安静的生活。

     我一直坚守在自己的工作岗位，无福享受本该属于我的自由时间，也让回家的打算落了空，让爸爸妈妈的期盼也降落到了零点。

     十天的假期眨眼间也就过去了，她们一个一个的归来，当一个又都不再少的时候，心里仿佛又开始有点毛躁了。好不容易的睡眠就这样被她们互相喊叫，大声喧闹而吵醒，头痛欲裂，这才意识到自己又要去适应原本的生活了，又要调整自己的生物钟了。喧闹→安静→喧闹，十天后，还我想要的原本的生活时，我却又想要安静了，人的欲望真的是无止境的。

     关于恐惧，我想我还是可以慢慢去克服的，慢慢再努力去做，回到从前，回到在不需要灯光的陪伴下也依然能安然入眠的日子。

     生活，给了我太多，还有太多的承受不来。 

     今天是21号，因为。。。，我只好加班。早上进公司第一眼就看见了空旷车道上停了2辆豪华大客车，归期怎就无声无息的到了。我不敢看他们坐在车上或兴奋或激动的表情，那会勾起我想家的欲念，我看见几个大车轱辘都已蓄势待发了。

     有时候觉得自己应该为过去的一天记下些什么，可一个晚上过去我就想不起来了。

     好在上周六痛快的疯了一把，扯着嗓子的感觉真的是不一样。南北足球大战，江南获胜，结果已不重要了，因为都享受了激烈且搞笑的过程。开心的是再见到雷哥雷嫂：）晚上是安徽人在上海论坛的一周年酒会聚会，同去了。场面甚是热闹，过程不便于细描，反正大家都是开心的。

     开心的感觉逐渐被回家的车轱辘声盖过了。

     他们现在已经出上海了，离家的感觉越来越近，离开家的感觉也越来越久远了，车轱辘的速度应该更快了。

     哎~

     昨晚把枕边的塔罗牌收了起来，放入装书的盒中，早早就睡下了，可躺在床上就胡思乱想，想着04年的大病一场，想着这次许是绝非偶然，内心有些许虚怕的。疑惑着是不是什么压迫着脑神经压迫着视觉神经，否则为何会无缘无故内出血。胡乱猜疑真的不好，我知道，可就是免不了，于是太阳穴沉重的涨痛起来，很想找个人说说话，撒撒委屈，可最后我想我还是不要让别人委屈了。关机。闭上双眼。

     五官科的门诊部，坐在医生的对面，看不清她的面庞，白色的口罩，白色的大衣，短发让我觉得很是卫生很是精练，于是就没了自小就对医院所持有的恐惧感。

    “怎么了？”

    “看眼睛。。。”我很少这么温柔的说话，也许是没有力气。

    “那怎么了？”

    “里面红了。。。”于是机械的拿手指了指自己的左眼。

    “我看看，哦，有点，坐近点。”她一手拿起小手电，一手按住我的左眼皮，指示我该看着哪个方向哪个方向。

     她坐下，在病历卡上飞速的写着，医生写字时给我的感觉至少都是飞速，字我也基本上认不出，中国的文化真的是博大精深。

    “什么时候开始的？”

    “昨天，昨天早上起来就这样了，睡觉起来就。。。”

    “没什么大 问题，小血管破裂，今天开始用冷敷，明天开始热敷，这个是要好几天才能慢慢恢复的，没有太大关系，不带隐形眼镜的吧。。。”她快速的说了很多。

     小血管破裂在我看来是没有任何概念的，医生说了不严重，开了处方笺，那就没什么问题了。我也无关痛痒的问了几个问题，可始终都不知道这是如何导致的，正常的睡眠也有错？怎么就忘了问病因。。。

     处方笺我一同带了回来，看清了是什么眼液，我想医院在没什么问题的情况下能赚的还是不会帮你省的，不过也算是为了健康，我想起了当医生的姐姐和姐夫。

     妈妈在我从医院回到公司2小时后来了电话，担心了一个晚上，后来猜想可能因为鬼节怕是和祖宗有关，于是在家试着帮我看了，可能是过路神，而且那双筷子直立了很久都没有倒下。我听了只有感动，不管他们用的是怎样的方式，但我知道这都是他们关心我所表达的一种方式。我负罪极深，一直都不让他们担心的，可这一次，我怎么会坚持不住。一再告诉妈妈真的没什么大碍，她才放心的说眼睛不是其他部位，在外面自己要注意身体，我承诺了我会的，不是给她的承诺，是为了自己对自己做的一个承诺。

     头又开始昏沉了，眼睛还是很不舒服，晚上要冷敷。